Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici italiani hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un fax della lunghezza di una riga:

"Scongelate i polli!"

Gli ingegneri: scheda tecnica

Capacità sociali

Gli ingegneri hanno obbiettivi differenti rispetto al resto delle persone quando si tratta di interazione sociale. Le persone "normali" si aspettano di compiere diverse cose irrealizzabili durante l'interazione sociale:

a) conversazione stimolante ed intelligente.
b) importanti contatti sociali.
c) sentimento di relazione con altri esseri umani.

In contrasto con le persone "normali", gli ingegneri hanno obiettivi razionali per l'interazione sociale:

a) farla finita al più presto possibile.
b) evitare di essere invitati a qualsiasi cosa potrebbe essere spiacevole.
c) stroncare sul nascere ogni conversazione banale.
d) dimostrare superiorità mentale e padronanza di qualsiasi argomento.

Assolutamente deleterio è condurre un ingegnere ad un appuntamento mondano cui partecipano artisti ed intellettuali di formazione umanistica. Infatti gli ingegneri sono persone estremamente razionali, e finiscono immancabilmente per dare scandalo con affermazioni in apparenza offensive, ma che nella loro mentalità sono semplicemente verità oggettive. Osservando una scultura di un artista moderno, un ingegnere non potrà fare a meno di constatare candidamente che si tratta solo di un pezzo di ferro arrigginito, o parlando con un poeta, finirà per dirgli che la poesia è un sistema di comunicazione ambiguo, poco ridondante e di conseguenza inefficiente.

Fascino dei gadgets

Per gli ingegneri tutta la materia dell'universo può essere collocata in una delle due seguenti categorie:

1.   cose che hanno bisogno di essere aggiustate.

2.   cose che avranno bisogno di essere aggiustate dopo che ci avrai giocato per un paio di minuti.

Gli ingegneri amano risolvere problemi. Se non ci sono problemi a disposizione, se li creano da soli.
La gente normale non capisce questo concetto... loro credono che se una cosa non e' rotta, allora non c'è bisogno di aggiustarla. Gli ingegneri credono invece che se una cosa non è rotta, allora vuol dire che non ha ancora abbastanza complessità ed un numero sufficiente di funzioni.

Nessun ingegnere può guardare un telecomando senza pensare a cosa ci vorrebbe per trasformarlo in una arma per stordire. Nessun ingegnere si può fare una doccia senza pensare se un qualche tipo di ricopertura al teflon potrebbe rendere non necessario farsi la doccia. Nessun ingegnere può sedersi al tavolo di un ristorante senza pensare che con un sistema portatile dotato di cibo concentrato ed una flebo si potrebbe fare a meno di sprecare tempo a pranzare.

Per l'ingegnere il mondo è semplicemente una scatola piena di giocattoli non-ottimizzati e con poche funzioni.

Moda ed aspetto

I vestiti hanno la minima priorità per un ingegnere, purché siano soddisfatte le soglie di base per la temperatura e la decenza. Se non ci sono appendici in fase di congelamento o di fusione, e se non ci sono genitali o ghiandole mammarie esposte in piena vista, allora l'obiettivo principale del vestirsi è stato soddisfatto. Qualsiasi altra cosa è uno spreco.

Amore per "Star Trek"

Gli ingegneri amano tutti i telefilm ed i film della serie "Star Trek". Si tratta di una piccola sorpresa, visto che gli ingegneri sulla nave spaziale Enterprise sono rappresentati come eroi che, occasionalmente, fanno sesso con gli alieni.
Ciò rappresenta una vera esagerazione della vita di un ingegnere, che consiste nel chiudersi nel proprio laboratorio e nascondersi dal resto dell'universo, facendo sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

Appuntamenti e vita sociale

Un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.
Una persona normale impiegherà vari metodi diretti, indiretti o anche ripetuti per attrarre l'attenzione su di sé e creare una falsa impressione di attrazione. Gli ingegneri sono incapaci di collocare l'aspetto al di sopra della funzione, e come tali sono trasandati e generalmente poco attraenti.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica. Essi sono ampiamente riconosciuti come materiale superiore a scopo di matrimonio: intelligenti, auto-sufficienti, impiegati, onesti ed utili nei lavoretti domestici. Mentre da una parte è vero che la maggior parte delle persone normali preferirebbe non avere mai un appuntamento con un ingegnere, dall'altra parte molte persone normali nascondono un intenso desiderio di accoppiarsi con loro, per produrre bambini somiglianti ad ingegneri che riescono ad ottenere lavori ben pagati molto prima di perdere la verginità.
Gli ingegneri maschi raggiungono il loro picco di attrazione sessuale più tardi rispetto agli uomini normali, diventando dinamo sessuali assolutamente irresistibili dai trentacinque ai cinquanta anni. Qualche esempio di uomini sessualmente irresistibili che svolgono professioni tecniche:

a) Bill Gates
b) Carlo De Benedetti
c) Luca di Montezemolo
d) Flavio Briatore
e) Ecc...

Gli ingegneri donna diventano irresistibili il giorno stesso in cui divengono maggiorenni e rimangono tali fino a circa trenta minuti dopo la loro morte clinica. Ancora più a lungo nel caso in cui la loro morte avvenisse in un giorno particolarmente caldo.

Onestà

Gli ingegneri sono sempre onesti sia quando si tratti di tecnologia che di relazioni umane. Questo è un ottimo motivo per tenere gli ingegneri ben lontani da clienti, potenziali fidanzate, ed altre persone che non riescono ad accettare la verità .
A volte gli ingegneri piegano leggermente la verità per evitare il lavoro. Dicono cose che sembrano bugie ma tecnicamente non lo sono poichè nessuno si suppone ci potrà mai credere. La lista completa delle bugie da ingegnere è molto limitata ed è riportata di seguito.

1.   Non volevo cambiare niente prima di chiedervelo.

2.   Le troverò il suo oggetto difficile da trovare domani.

3.   Mi serve un nuovo attrezzo prima di riuscire a fare il mio lavoro.

4.   Non sono invidioso del tuo computer nuovo.

Frugalità

Gli ingegneri sono notoriamente frugali. Questo non dipende da tirchieria o spirito meschino. Semplicemente dipende dal fatto che ogni situazione nella quale sia implicata una spesa rappresenta un problema di ottimizzazione, cioè:

"Come posso sfuggire da questa situazione conservando la maggiore quantità possibile di denaro?"

Gli ingegneri possono spendere ore ed ore nel disperato tentativo di rispondere nel modo più dettagliato, minuzioso e logico possibile a questa domanda, giungendo spesso alla conclusione che la soluzione ottima è non comprare nulla.

Forza di concentrazione

Se c'è un tratto che definisce alla perfezione un ingegnere è la capacità di concentrarsi su un argomento fino alla completa esclusione di qualsiasi altra cosa circostante. Ciò a volte causa un numero elevato di dichiarazioni di morte apparente.
Alcune ditte di onoranze funebri con sede in aree ad alto tasso tecnologico hanno iniziato a controllare i curricula dei morti prima di occuparsi dei cadaveri. Chiunque abbia una laurea in ingegneria elettronica o esperienza in programmazione è tenuto per un paio di giorni in una anticamera apposita, per controllare se per caso si risvegliasse all'improvviso. Diverse ditte, affiancano a questo sistema la generazione di segnali d'errore provenienti da computer posti a fianco del feretro; essi si sono dimostrati infatti i meccanismi più efficienti per risvegliare gli ingegneri dal loro stato meditativo.

Rischio

Gli ingegneri odiano il rischio. Tendono continuamente a sovrastimarlo e provano ad eliminarlo ogni volta che possono. Ciò è comprensibile, visto che, ogni volta che un ingegnere compie un piccolo errore, i media lo tratteranno come se fosse successo chissà che...

Esempi di cattiva pubblicità per gli ingegneri:

Il calcolo del rischio e della ricompensa per un ingegnere assomiglia a qualcosa del genere:

Rischio: pubblica umiliazione e morte di migliaia di persone innocenti.
Ricompensa: Una targa di riconoscimento di latta con una cornice carina di plastica.

Essendo persone pratiche, gli ingegneri valutano questo bilancio di rischi e ricompense e decidono che il rischio non è una buona cosa.
La cosa migliore da fare per evitare il rischio è di sugerire che qualsiasi attività è tecnicamente impossibile per ragioni che sono troppo complicate da spiegare. Se questo approccio non è sufficiente per bloccare un progetto, allora l'ingegnere utilizzerà una seconda linea di difesa: "E' tecnicamente possibile, ma costerà troppo".

Identikit del vero ingegnere

1.   Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente

2.   Adora il dolore (specie su se stesso)

3.   Conosce perfettamente il calcolo tensoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano

4.   Ridacchia da solo ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga

5.   Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica

6.   Quando si guarda allo specchio, non vede sè stesso, ma un ingegnere

7.   Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer

8.   Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver

9.   Studia per gli esami anche il sabato sera, e quando lavora fa 2 ore di straordinari al giorno

10.  Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.

11. Pensa per algoritmi matematici

12.  Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

13. Se può, cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda

14. Ha un cane con il nome di uno scienziato

15. Ride alle barzellette sui matematici

16. È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto

17. Traduce direttamente l'italiano in formato binario

18. Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

19. È Coca Cola dipendente

20. Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

21. Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

22. Quando il capo ufficio chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

23. Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

24. Ride ad almeno dieci punti di questa lista

25. Fa una stampa di questa pagina e se la attacca in casa, in ufficio o in facoltà.

Nove modi per capire gli ingegneri

Capire gli ingegneri - parte prima

Due studenti d'ingegneria stanno camminando attraverso il campus universitario quando uno dice: "Dove hai preso questa bella bici?".
Il secondo ingegnere risponde: "Beh, ieri stavo camminando, pensando ai fatti miei e leggendo il libro di fisica dello stato solido, quando è arrivata una bellissima donna in sella a questa bicicletta. L'ha gettata a terra, si è spogliata i vestiti ed ha detto «Prendi quello che vuoi!». E io naturalmente ho scelto la bicicletta!".
Il primo ingegnere annuisce approvando: "Ottima scelta: i vestiti probabilmente non ti sarebbero andati bene!"

Capire gli ingegneri - parte seconda

Per l'ottimista, il bicchiere è mezzo pieno.
Per il pessimista, il bicchiere è mezzo vuoto
Per l'ingegnere, il bicchiere è grande il doppio di quanto serva.

Capire gli ingegneri - parte terza

Un prete, un dottore e un ingegnere una mattina stanno aspettando un gruppo di giocatori di golf particolarmente lenti.
L'ingegnere nota: "Dove sono quei tizi? Dobbiamo averli aspettati per almeno 15 minuti, non ne posso più!"
Il dottore è d'accordo: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine! Dovrebbero cacciarli dal club!"
Il prete aggiunge: "Ehi, sta arrivando il guardiano del campo. Scambiamo due parole con lui e sentiamo se sa dove sono finiti." "Hei George, dimmi, dov'è finito quel gruppo prima di noi? Sono piuttosto lenti, non trovi?"
Il guardiano del campo risponde: "Oh, sì, sono il gruppo dei pompieri ciechi. Sapete, hanno perso la vista salvando il nostro circolo da un terribile incendio l'anno scorso, perciò li lasciamo sempre giocare gratis."
Il gruppo rimane in silenzio per un momento.
Poi il prete dice: "E' così triste. Mi spiace avere parlato male di quelle persone! Penso che dirò una preghiera speciale per loro stasera."
Il dottore dice: "Buona idea. Ed io contatterò il mio amico optalmologo per vedere se c'è niente che possa fare per loro."
E l'ingegnere aggiunge: "Sì, d'accordo, ma se sono ciechi, perché questi tizi non li fate giocare di notte?"

Capire gli ingegneri - parte quarta

C'era un ingegnere che aveva il dono eccezionale di aggiustare tutte le cose meccaniche.
Dopo aver servito lealmente la sua azienda per oltre 30 anni, andò felicemente in pensione.
Diversi anni dopo, l'azienda lo contatta a proposito di un problema apparentemente impossibile che stavano avendo con una delle loro macchine multimiliardarie. Essi avevano provato di tutto e chiunque altro per rimettere la macchina al lavoro, ma senza successo. Disperati, avevano deciso di chiamare l'ingegnere in pensione, che in passato aveva risolto loro così tanti problemi.
Riluttante, l'ingegnere accoglie la sfida. Spende un giorno a studiare l'immensa macchina e, al secondo giorno, fa una piccola "x" con un gessetto su un particolare componente della macchina ed afferma: "Qui è dove sta il vostro problema. Sostituite questa vite ad andrà tutto a posto!"
Il pezzo viene sostituito e la macchina torna a funzionare perfettamente.
L'azienda riceve un assegno di $50.000 da dare all'ingegnere per il suo servizio. Gli chiede perciò una dettagliata contabilità delle sue spese, per giustificare nel bilancio il pagamento della sua parcella.
L'ingegnere risponde con un foglietto di carta scarabocchiato in cui c'è scritto: Un segno col gessetto: $1 - Sapere dove metterlo: $49.999.
Il conto viene pienamente pagato e l'ingegnere torna in pensione in pace.

Capire gli ingegneri - parte quinta

Che differenza c'è tra gli ingegneri meccanici e gli ingegneri civili?
Gli ingegneri meccanici costruiscono le armi, gli ingegneri civili costruiscono i bersagli.

Capire gli ingegneri - parte sesta

Il laureato in scienze chiede: "Perché funziona?"
Il laureato in economia chiede: "Quanto costa?"
Il laureato in ingegneria chiede: "Come funziona?"
Il laureato in belle arti chiede: "Lo vuoi con patatine fritte?"

Capire gli ingegneri - parte settima

La gente normale pensa se non è rotto, non devi aggiustarlo.
Gli ingegneri pensano che se non è rotto, semplicemente non ha ancora abbastanza funzioni.
   ( Scott Adams, The Dilbert Principle )

Capire gli ingegneri - parte ottava

Un architetto, un artista e un ingegnere stanno discutendo se sia meglio trascorrere il tempo con la moglie o con l'amante.
L'architetto dice che lui ama il tempo passato con la moglie, costruendo delle solide fondamenta per una relazione duratura.
L'artista dice che lui ama il tempo passato con l'amante, per la passione ed il mistero che vi trova.
L'ingegnere dice: "Io preferisco entrambe."
"Entrambe?!"
E l'ingegnere: "Sì! Se hai una moglie e un'amante, ciascuna di loro penserà che stai trascorrendo il tempo con l'altra donna, e tu puoi andare in fabbrica a fare un po' di lavoro extra!"

Capire gli ingegneri - parte nona

Un ingegnere sta camminando, leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, ma se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima, e
sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita!"
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene: sono una principessa, sono mora, ho la 5^a misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti darò delle notti che non immagini nemmeno!"
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato! Si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai, magari ci posiamo mettere d'accordo!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Non ho tempo per una ragazza... Ti puoi tenere pure i soldi... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello... ma avere una rana che parla è una figata!"